«Просите, и дано будет вам»

Евангелие от Матфея 7:7

«Я сама» – для многих женщин сегодня эти слова стали самым настоящим девизом жизни. Как говорится, и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти… Так уж сложилось (и исторически в том числе), что женщины, особенно русскоязычные, привыкли брать на себя значительную часть обязанностей не только в семье, но и на работе, и терпеливо нести эту ношу на хрупких женских плечах, искренне считая, что другие лучше не сделают. А в отношениях с мужчинами это и вовсе самая частая проблема. И в итоге женщины попросту разучиваются просить, а соответственно, и получать помощь, поддержку, услуги.

Однако бывает и так, что женщина и хочет попросить, но не делает этого, думая, что это как-то неловко, некрасиво, что не хочется получить отказ или причинять другим неудобства или выглядеть нуждающейся, несовершенной, зависимой, которая не может сама справиться со своими задачами. Такие уж мы женщины – мы прокрутим в голове миллион вариантов развития события, прежде чем решимся сделать хоть один шаг. Кроме того, уметь просить, а также принимать и интерпретировать отказы крайне важно, если вы предприниматель.

Правильно просить я научилась тогда, когда осталась одна с маленькой дочерью на руках в чужой стране. Этот навык напрямую отразился на моей личной жизни и бизнесе. Конечно, я могла с гордо поднятой головой самостоятельно решать все свои проблемы, которых было немало, и никогда никого ни о чем не просить, но я выбрала другой путь – более естественный для женщины. Я просила о небольшой помощи, обращалась за поддержкой, просила оказать мне небольшие услуги. Более того, именно в тот момент я начала свой самый первый онлайн-бизнес и стала завязывать партнерские отношения с высокопоставленными людьми. К моему большому удивлению они с радостью откликались на мои просьбы, а если я не получала ответ, то спрашивала еще раз. Было страшно, неловко, неудобно. А что делать? Приходилось двигаться вперед. Но просила я не только у людей, а и у самой Вселенной – и в результате она дала мне все то, о чем я мечтала, и даже больше.

С тех пор я навсегда уяснила для себя две важные вещи – обязательно нужно уметь искренне просить и искренне отдавать. Затем мы все и даны друг другу, чтобы протягивать руку помощи в нужный момент и быть рядом. И в то же время нужно быть готовыми услышать отказ – ведь люди имеют полное право или оказать вам любезность, или отказать. А для того, чтобы ваши просьбы были услышаны и чтобы вы как можно реже слышали отказы, необходимо знать, как правильно просить и при этом чувствовать себя замечательно.

1. Вежливо и открыто выразите свою просьбу.

Всегда честно и открыто говорите о своих желаниях и просьбах, даже если понимаете, что вам могут отказать. Не манипулируйте людьми, показывая всем своим видом, что обидитесь, если они не выполнят то, о чем вы просите. Вместо того чтобы завуалировано требовать выполнения вашей просьбы, вежливо и открыто попросите о помощи. Если просьба касается вашего бизнеса, искренне поделитесь своими большими планами и энтузиазмом – это вдохновляет людей и пробуждает еще большее желание вам помочь.

2. Просите спокойным, мягким и добрым голосом.

Зачастую люди (особенно мужчины) могут отказать в просьбе, потому что они слышат в ней приказ. Любой человек будет чувствовать себя в такой ситуации уязвленным и холодно отреагирует на подобную просьбу. Поэтому если вы хотите во сто крат увеличить шансы получить желаемое – просите мягко, спокойно, по-доброму. К такой женской просьбе ни один человек, и в частности мужчина, не останется равнодушен. Если вы получили отказ, ни в коем случае не реагируйте на это с агрессией и злобой, просто примите это как еще один шанс повторить свою просьбу.

4. Говорите или пишите четко и конкретно.

Неопределенные просьбы приводят к неопределенным результатам. А некоторые люди из-за боязни просить начинают ходить вокруг да около, рассказывать долгие предыстории о том, чем вызвана сама просьба, и т.д. Это неэффективно – если человек изначально и хотел помочь, то все, что сопровождает эту просьбу, уже раздражает его. Четко говорите – что именно и когда вам нужно. Особенно это касается просьб, адресованных мужчинам, и вдвойне особенно, если ваши отношения только начинаются, – ведь они не понимают намеков.

Переводя это на бизнес-сферу, из своего опыта скажу, что если вы сами не на 100% уверены в том, что вы делаете и о чем просите, если вы не готовы предоставить четкие детали, планы и конкретику по вашей просьбе, то к вам не будут относиться серьезно. По макcимуму подготовьтесь к просьбе и вы получите то, чего вы хотите.

пробел

Мне нравится

Нравится

Твитнуть

Экология жизни: Молодой человек в кафе подходит ко мне, протягивая десерт: «Я хочу вас угостить. Сейчас еще оплачу кофе», и убегает по делам. На кассе мужчина говорит: «Я оплачу ваши покупки» и действительно расплачивается. Водитель в маршрутке не берет денег: «Вам бесплатно». Никто из них не просит номер телефона. Все просто так. «Почему в моей жизни стали происходить такие чудеса?» - задаюсь я вопросом.

Молодой человек в кафе подходит ко мне, протягивая десерт: «Я хочу вас угостить. Сейчас еще оплачу кофе», и убегает по делам. На кассе мужчина говорит: «Я оплачу ваши покупки» и действительно расплачивается. Водитель в маршрутке не берет денег: «Вам бесплатно». Никто из них не просит номер телефона. Все просто так. «Почему в моей жизни стали происходить такие чудеса?» - задаюсь я вопросом, пишет Наталья Храброва, специально для сайт .

Сколько помню себя, всегда была независимой. В школе - отличница, в институте - красный диплом, успешная карьера на госслужбе, затем собственный бизнес, ребенок - все сама. А внутри все болело и ныло. Усталость была постоянным спутником. Все это сопровождалось разными любовными историями, которые в конце концов также приносили опустошение.

Однажды я решила остановиться, чтобы понять себя, перестать причинять боль себе и другим. Тем более, рядом был маленький сын, и мне необходимы были ресурсы, чтобы он не чувствовал себя без внимания. Остановка длилась несколько лет. Я не работала, у меня не было денег, личной жизни.

В этом непростом, но очень интересном путешествии я поняла, что независимость бывает разная. Моя происходила из страха быть слабой, нуждающейся, я боялась просить о помощи, особенно денежной, даже у отца ребенка. Мне казалось, что попросив, я буду должна что-то отдать и чувствовать себя использованной. Такая независимость не является подлинной, это маска силы, под которой скрываются отчаяние и нужда.

Увидеть эти страхи - уже огромный шаг на пути к полной изобилием жизни. Есть и оборотная сторона этих страхов. Было нелегко себе признаться, что помогая и отдавая что-то другим, я не делала это безусловно. В глубине души я всегда надеялась на ответный дар.

Проверить, отдаете ли вы безусловно, очень просто. Если, прося о помощи, вы испытываете неловкость, чувство вины, страх, что придется потом отрабатывать, значит вы и сами не даете просто так.

Признав в себе страхи, мне захотелось научиться просить. Я начала экспериментировать. Просила помочь донести арбуз до подъезда, парень донес до квартиры, посчитав, что ноша тяжела. Однажды, одев обувь на каблуках, поняла, что мне трудно идти на них. Увидела мужчину в рядом стоящем автомобиле, подошла и попросила довезти, объяснив причину. Он так развеселился и довез туда, куда нужно, хотя было совсем не по пути.

Труднее всего просить деньги, да еще у незнакомых людей, поэтому большая часть моих спонтанных экспериментов была именно в этой области. К примеру, я уходила на несколько километров без денег, чтобы не было соблазна сесть в транспорт. Однажды, в одну из таких прогулок, начался дождь, я подошла к семейной молодой паре и попросила деньги на проезд. Они с таким рвением отнеслись к моей просьбе, готовы были довезти на своей машине, правда оказалось не по пути, поэтому выручили деньгами.

Следующий эпизод. Как-то зимой пошла пешком на каток в очень ветреную погоду. Замерзла, но возвращаться домой за деньгами не хотелось, посмотрела вокруг, увидела мужчину и решила попросить у него денег на проезд. Он был счастлив помочь: дал больше, чем просила. Хотя, конечно, лучше бы не давал, вернулась бы домой и не сломала руку.

Следующий эпизод. Сын возле киоска попросил купить шоколадку, мне не хватало нескольких рублей, и я попросила парня, стоящего рядом. Он не просто дал то, чего не хватало, отдал всю свою сдачу - гораздо больше, чем надо было. Конечно, внутри был и страх получить отказ, почувствовать унижение, чувство вины, что я прошу то, что в принципе могу сама.

Только вот так надоело бояться! Что я осознала в результате своих экспериментов:

Люди рады возможности помочь. Когда ты просишь, не требуя, а предполагая, что тебе могут отказать, твой посыл таков, что отказать очень трудно. Всегда приятно помочь просящему, нуждающемуся. Отдающий в этот момент растет в собственных глазах, становится сильным. Прося, ты делаешь дар и тому, у кого просишь, выказывая тем самым доверие и веру в его силу. Представьте, ведь не каждый день к тебе подходит здоровый, прилично одетый человек и просит о помощи, объясняя, что дождь, что денег не взял, и ты смог помочь. Ведь радостно же от собственной щедрости!

После такого обмена радость переполняет. Так как происходит удивительный обмен энергиями, а не деньгами или иными благами. Ты просишь, а значит, проявляешь доверие и любовь к миру, веришь, что мир добр, поэтому в ответ ты получаешь ту же самую любовь. Все взаимодействия в мире есть энергия. ·Возникают чувство и вера в собственную силу души, вера, что я достойна этих щедрот. В нас прочно сидит убеждение, что мы недостойны получать подарки от жизни просто так, оно прочно скреплено чувством вины. Подобные эксперименты дают возможность выйти за пределы этого губительного убеждения.

Ловлю себя на мысли, что я сама стала отдавать просто так: улыбку, доброе слово случайным прохожим, кидаю монетку нуждающимся, отдаю свое пирожное в кафе незнакомому ребенку, вдохновляю других своими опытами. Это и есть любовь, которая возвращается к тебе чудесами!

​

Здравствуйте!

Сегодня хочется затронуть очень важную, на мой взгляд, тему - почему важно уметь просить и как научиться просить о помощи, особенно Женщинам?

Существует очень распространенное убеждение о том, что просить - это значит унижать свое достоинство, это "упасть в грязь лицом ", это значит быть в плачевном состоянии, это показать свою слабость и т.д.

Это вовсе не так, бывают случаи, когда нам нужно перепрыгнуть с "кочки на кочку". Мы просим подставить вторую "кочку", чтобы перепрыгнуть на третью. Конечно, мы возвращаем вторую кочку на место, но уже с более продвинутой позиции. И т.д.

На самом деле, умение просить - это великое проявление силы своей собственной, как и признание силы другой стороны. Мы все взаимозаменяемы... Определенно, Женщине нужно учиться просить о помощи мужчину, или любого другого человека в любой ситуации. На мой взгляд, это проявление гибкости.

Если взять женскую половину планеты, то только за счет умения просить, мужья больше реализуются и преуспевают, потому что они умеют это делать правильно, и Мужчина больше старается, больше рискует, чтобы снова его опять попросили. Почему? Потому что это делает его сильным в своих собственных глазах

Совсем недавно я провела эксперимент, причем эксперимент реальный, так как мне нужно было взять займ под построение нового направления бизнеса. Я поставила себе задачу в течение недели позвонить 5 знакомым и попросить их занять мне достаточно большую сумму, чтобы успеть обернуться. На словах просто, но когда приходит момент, чтобы это сделать, возникает большущее напряжение, волнение, смущение, ажиотаж, сумбур и желание отступить. Меня "колбасило", но я это сделала, в итоге из 5 дало утвердительный ответ 2 человека. Причем на 3 звонке сделать это гораздо проще, чем на самом первом.

Когда я начала листать и изучать эту тему, чтобы помочь себе, я сделала вывод, что просьба - это проявление силы, это возможность быть гибким, умение принимать нет, не сдаваться, когда тебе один человек отказывает, умение сотрудничать и конечно, брать на себя ответственность.

Если Вам очень тяжело просить, то это первый признак неуверенности в себе, закомплексованности, наличия убеждений и страхов.

Многим людям тяжело переступить через свои принципы, стены, которые выстроили вокруг себя, убеждения и страхи. У некоторых это вызывает дискомфорт. скомканность, чувство стыда или боязнь отказа.

На самом деле, когда у тебя выстроены ты спокойно относишься к выбору другого человека, спокойно относишься к слову "нет". У каждого своя ситуация и один не может помочь, а другой напротив, поможет Вам с удовольствием.

Поэтому, не бойтесь просить о помощи, одно "нет" сделает Вас сильнее, и так или иначе приведет к положительному ответу гораздо быстрее.

Как научиться просить о помощи?

Практика, практика и еще раз практика... Можно прочитать кучу литературы, тренироваться, но до дела Вы так можете и не дойти. Что поможет?

• Первое - это желание или мотивация

Какая бы просьба у Вас не была - помочь что то сделать, привезти, поднести, куда то устроить - важно всегда желание. Действовать всегда нужно от этого

• Попробуйте начать с маленьких просьб

Например, помогите мне, пожалуйста - открыть двери, банку, донести сумки, и т.д. Узнавайте у прохожих время, как дойти куда то, Вы будете уже учиться сотрудничать с социумом.

Затем смело приступайте к более насущным просьбам

• Научитесь выражать себя свободно

Для этого Вам пригодиться спорт и техники эмоционального высвобождения. Очень хорошо поможет тренинг развития голоса или речи

• Напишите черновик, набросок, с чего Вы начнете и как завершите просьбу в обоих вариантах - отказ и согласие

• Мыслите позитивно

Золотое правило успеха - доверие Вселенной. Вам отказали? Отлично, значит так лучше для одной и второй стороны. Вселенная нас любит. И сохраняйте уверенность в том, что Вселенная всегда заботиться о Вас и все получиться и получается.

• Попробуйте активировать свою энергию

Женщинам нужно учиться активировать энергию с помощью включение ощущения праздника и радости каждый день. От этого ее голос становиться более звонким, более доверительным и соответственно, ей хочется помочь просто так.

Например, попробуйте улыбаться, когда ходите или ездите, когда стоите в очереди, это очень оживляет. Обычно все стоят как "буки", но нам важно активировать свое очарование.

Еще можно включить приветствие. Говорите привет Мужчинам, парням, это будет более адекватно) просто так... Это тоже поможет Вам освободить много энергии, включить поточность.

• Попросите о помощи

Начните с тех, с кем Вам общаться проще всего и завершите тем человеком в Вашем списке, к которому Вы больше всего боялись обратиться. К сведению, как правило, именно они и помогают 🙂

• Помогайте другим, когда есть возможность

Подвозите, покупайте продукты многодетным семьям, помогайте родителям, благотворительным фондам, всегда ходите с гостинцами в гости, можно просто сделать что то полезное и т.д.

Важно, чтобы у Вас был посыл помогать. Если внутри у Вас что то откликается, интуитивно, помогайте, делайте, если нет - то вежливо скажите нет. У каждого есть право на это.

Когда мы отказываемся просить о помощи, мы отказываемся от чудесных возможностей!!!

Как просить о помощи у мужчины?

Женщины, делайте это обязательно! Это поможет Вашему мужчине почувствовать себя важным, нужным и полезным, а еще и ответственным.

• Важно, не просить как будто тебе кто то должен, а просить так, чтобы другая сторона почувствовала разницу до и после.

Что сейчас и что может быть после? Ваше состояние, как Ваше счастье отразится на нем и т.д.

• Подключайте сексуальность и мягкость

Сексуальная энергия - мощный двигатель прогресса во всех областях жизни

• Говорите о том, чего Вы хотите конкретно

Мужчина создание одно-канальное и ему тяжело догадаться о Ваших намеках, попросите прямо.

• Выражайте счастье и вдохновение

Вы покажете ему какой Вы можете быть в случае, когда Вы удовлетворены и счастливы от того, что он Вам помог в конкретной ситуации.

• Обязательно благодарите

Важно это сделать глубоко в сердце

• Говорите комплименты Мужчинам

Например, он Вам в чем то помог, что то подарил о чем Вы его очень просили. Говорите об этом в его присутствии своим подругам, окружению.

Спасибо... если бы не он, у меня ничего бы не получилось, у меня этого бы не было.
Это заслуга моего любимого, он мне очень сильно помог
Только благодаря... у меня это есть.
Разве с достойным мужчиной может быть по другому?
Мне очень повезло с ИМЯ и т.д.

От этого у него будет желание помогать Вам снова и снова, кто откажется от таких комплиментов от значимой Женщины. Это всегда приятно.

Важно учиться уметь просить и не бояться этого. И помните, что этот навык отражает силу и умение сотрудничать. Удачи Вам!

Каждый день мы встречаемся со множеством знакомых и незнакомцев, общаемся, взаимодействуем. Наш мир - это другие люди. Сообща мы делаем то, чего не смогли бы в одиночку. На этом и строится цивилизация. И тем не менее многим, очень многим трудно дается эта несложная вроде бы операция - попросить другого о чем-то для себя. Попросить прибавку к зарплате, попросить маму не звонить каждый вечер - и не обижаться, если ей не звонят, попросить соседа в метро подвинуться, мужа… жену… друга… и даже ребенка - вынести мусор, например. Из-за отсутствия этого навыка просьбы слишком долго томятся у нас внутри и на выходе иногда приобретают вид упреков и обвинений: «Да когда же ты наконец вынесешь мусор!», «Помощи от тебя не дождешься!» или даже «Ты обо мне совсем не думаешь!».

26-летняя Мария хотела бы зарабатывать больше. «Некоторые коллеги, выполняющие ту же работу, получают в три раза больше, - жалуется она. - Мне кажется, что качество моей работы говорит само за себя, но, похоже, это не так. И все же я не могу заставить себя обратиться к начальнику. Раз он сам не видит, что я хорошо работаю, как я смогу ему доказать? К тому же все в отделе знают: мой муж, что называется, богатый человек. Мне неловко. Словно, прося справедливой оплаты, я при этом отниму деньги у того, кому они, возможно, нужнее».

Просьба и в самом деле - проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?

Нежелание обращаться с просьбами приводит нас иногда к решениям, которые другим могут показаться удивительными. «Муж хотел бы детей, но я категорически против, - заявляет 28-летняя Валерия. - Я ненавижу просить, а мои подруги с детьми просят с утра до ночи: маму - помочь, начальника - отпустить, мужа - дать денег, врача - быть внимательным, учителей - стать добрее. А мне дорога моя независимость!»

Да, просьба и в самом деле - проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга? Невыносимость этого состояния чаще всего говорит о том, что в детстве просьбы и нужды ребенка вызывали у родителей неприятие, объясняет семейный психолог Инна Шифанова: «Если родители не обращают внимания на то, что ребенку нужно, или, хуже того, смеются над этим или унижают его, у него вырабатывается защитная реакция: не буду просить, сам справлюсь. Но вместе с этим появляется отчужденность, замкнутость, которая в дальнейшем мешает устанавливать близкие отношения».

Пересмотреть правила

39-летняя Ирина редко делает покупки для себя: «Неловко признаться мужу, что мне нужно новое пальто. Хотя у меня неплохая зарплата, всегда кажется, что важнее купить что-то для детей. А когда я была маленькой, мама говорила: «Платье не старое, просто рукава короткие, я их выпущу и походишь». И если что-то покупала, говорила: «Вот видишь, я тебе купила новое платье, а мне придется ходить в том, что есть!» Мне до сих пор стыдно тратить на себя, я чувствую, что обделяю других».

Умение просить напрямую связано с установками, которые исповедовались, вслух или молча, в родительской семье. Инна Шифанова перечисляет те из них, которые мешают нам открыто говорить о потребностях и желаниях.

• «Мы бедные, но гордые».
• «Родственники нам завидуют (ненавидят нас), лучше к ним не обращаться».
• «Каждый за себя».
• «Не верь, не бойся, не проси».
• «Никто спасибо не скажет, лучше держаться подальше, не давать и не брать».

И неслучайно из знаменитого романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» многие помнят именно эти слова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Правда, реплика эта принадлежит Воланду, Князю тьмы. А в другой книге сказано совсем иначе: «Просите - и дано будет вам; ищите - и найдете; стучите - и отворят вам» (Евангелие от Матфея 7:7).

Часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки

В неумении (которое идет рука об руку с нежеланием) просить могут выражаться две противоположные крайности: от униженности до гордости, от ощущения, что у меня нет права получить от другого человека что бы то ни было: время, деньги, внимание… до перфекционизма: «я должен уметь все», «у меня не может быть недостатка в чем-либо». «Совершенно не могу попросить помочь мне даже родных людей, почему-то во мне такая установка, что я должна справляться со всеми трудностями сама», - жалуется на форуме нашего сайта пользовательница Dakla.

Очень часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки. Или обвинений в несостоятельности, неспособности - но в этом случае мы также успеваем обвинить себя раньше, чем это сделают другие. Полезно спросить себя, а как мы относимся к тому факту, что обращаемся к кому-то с просьбой: считаем ли мы это обычным делом или из ряда вон выходящим событием, видим ли в этом признание своих ошибок или проявление открытости.

Как научиться?

Практически все мы испытываем дискомфорт или чувствуем себя неловко, когда приходится просить. Понять смысл этих ощущений поможет вопрос «почему», считает психоаналитик Изабель Королитски: почему мы просим кого-то? Почему именно этого человека? Трудно ли нам просить вообще или конкретно его? И, наконец, каковы уважительные причины не обращаться к нему с этой просьбой. Так мы узнаем, что для нас означает перспектива быть обязанными другому, как мы относимся к тому образу себя, а также что мы действительно думаем о другом.

Кроме того, полезно знать семейную историю. «Просьба как действие напоминает нам об отношениях зависимости - в данном случае от родителей, - которые мы хуже или лучше переживали в начале жизни. Все зависит от того, как принимались наши первые детские просьбы», - указывает психоаналитик.

Поменять точку зрения

«Просьба - выражение доверия, - рассуждает психолог. - Чтобы хорошо это почувствовать, обратите внимание, что происходит с вами, когда вы в роли дающего. Обычно мы испытываем приятные чувства, а иногда начинаем лучше относиться к тем, кому помогли, больше интересоваться их жизнью. Так почему не дать другому шанс испытать то же самое? Пусть он почувствует свою доброту, проверит лучшие качества». Разумеется, мы не застрахованы от неудач. Что ж, мы будем знать этого человека немного больше. Но, может быть, не он черств, это мы ошиблись в его возможностях, а он не захотел жаловаться?

Мы боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник просто не решился сказать «нет»

«Если нам тяжело отказывать, мы переносим эту трудность на других. И боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник вовсе не желал нам помогать, просто не решился сказать «нет». Но если мы можем отказывать, то задача кажется не такой уж трудной», - заключает Инна Шифанова.

«Меня долго возмущало, что я все делаю для мужа, а он для меня нет, - рассказывает 46-летняя Надежда. - Я испытывала жгучую обиду и думала, что он меня не любит. На грани развода я обратилась к психотерапевту и только тогда поняла, что я ничего не говорю вслух. Я искренне считала, что он должен обо всем догадаться сам, ведь я-то угадываю его желания! Но выяснилось, что часто и ему хотелось совсем не того. Дошло до смешного: я считала, что он обожает жареную картошку, а он предпочитал пюре. Я долго училась говорить вслух о желаниях и не принимать отказ как обиду. В итоге мы вместе и нам хорошо. Но это был долгий путь, и не скажу, что легкий».

4 препятствия к открытости

Они мешают нам свободно обращаться с просьбой к другим. Психоаналитик Изабель Королитски анализирует причины, семейный психолог Инна Шифанова предлагает пути решения.

Избегаем беспокоить другого

Объяснение: возможно, самыми первыми просьбами и потребностями ребенка пренебрегали, они вызывали у него чувство вины или становились поводом для эмоционального шантажа со стороны родителей. Став взрослым, он предпочитает обойтись без помощи, чтобы не испытывать боль, вызванную отказом или согласием, за которым стоит слишком много условий.

Пути решения: примите меры предосторожности, прежде чем высказать просьбу. Внимательно выбирайте, к кому обратиться. А если у вас нет выбора, понаблюдайте, как ведет себя этот человек с другими. Сформулируйте просьбу заранее, подберите слова, аргументируйте позицию… Представьте всю сцену последовательно вплоть до возможного отказа. Повторяйте свой «фильм», пока не почувствуете, что готовы психически и эмоционально. Высказав просьбу, похвалите себя, независимо от полученного ответа.

Не хотим показывать слабость

Объяснение: положение просителя отождествляется не только со слабостью, но и с риском: мы позволим другому заглянуть в наше личное пространство, увидеть потребности и недостатки. Страх быть завоеванным часто берет начало в психических и эмоциональных «вторжениях» родом из нашего детства. Чтобы защитить личную территорию, мы самоизолируемся.

Пути решения: примите как данность, что ни один человек не самодостаточен. Вспомните все то, что вы уже получили от других к настоящему времени (знания, советы, ценности, время). Тренируйтесь: каждый день обращайтесь к кому-нибудь с небольшой просьбой, а когда обращаются к вам, твердо отвечайте согласием или отказом, избегая двусмысленности и недопонимания. Так вы укрепите навыки социального взаимодействия.

Застряли в заданной роли

Объяснение: семья отводит нам место в ней, навязывает ролевые игры, в которых часто встречается тот, кто помогает, советует, дает. Часто речь идет о первенце или единственном ребенке, на которого опираются родители, переоценивающие его зрелость и способность заботиться о других. Позднее для таких людей просить о чем-либо - все равно что признать поражение или побеспокоить окружающих, вдруг сменив роль «дающего-спасателя» на роль просителя.

Пути решения: настаивайте на просьбе, даже если это удивляет окружающих. Просьбу человека, который раньше справлялся сам, часто не воспринимают как серьезную, а иногда и вовсе не слышат. Но если вы позволите себе сменить роль, то чувство ответственности никуда не денется, оно останется с вами, но при этом ваши отношения с другими будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться вашими услугами.

Боимся долгов

Объяснение: этот страх свойствен тем, кому в детстве казалось, что каждая просьба заставляет их взять на себя долг, который придется вернуть с процентами, или тем, кого родители «перегружали» в детстве, требуя, чтобы они отвечали на все их эмоциональные требования. Позднее эти люди предпочитают ни о чем не просить других, чтобы не пришлось отдавать долг.

Пути решения: учитесь говорить «нет», потому что только это умение даст вам возможность произносить не вымученное, а искреннее «да». Тогда ваше общение станет действительно непринужденным. Затем переходите на следующий этап: не отклоняйте предложения или просьбы сразу, дайте себе время подумать, выдвигайте условия, предлагайте другие решения. Главное - не застревать на принципиальном «нет», которое отрезает вас от других людей, запрещая просить их о чем-либо.