Личные границы — это черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Они нужны для того, чтобы мы ясно могли ощущать: где я, а где не я; где мои собственные эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие. И если эти эмоции и мысли мои, то я за них отвечаю и их контролирую. Границы также охраняют наш внутренний мир от посягательств извне.
Они могут быть похожими на пятиметровый каменный забор с колючей проволокой и автоматчиками на башнях. А могут отсутствовать вовсе — все двери будут открыты нараспашку. Границы могут видоизменяться в зависимости от контекста и окружения, становиться прочными для одних людей и быть абсолютно размытыми для других.
Личные границы могут быть открыты для «импорта», когда мы с радостью принимаем чужую помощь, ресурсы, время, деньги и т.д., или для «экспорта» — наших собственных ресурсов. Импортируем мы обычно то, в чем особенно нуждаемся, а экспортируем — либо то, чего у нас в изобилии, либо то, за что мы надеемся получить хорошую цену.
Границы нужны для обозначения двух важных вопросов:
1. Что я считаю своей собственностью (и соответственно, буду защищать)?
2. За что я несу ответственность (и буду пытаться контролировать)?
Проверка на границы
Как это проявляется в конкретном поведении? Есть люди, для которых границы собственности могут быть очень условными. Такой человек ничего не считает своим, неприкосновенным, он «не привязывается к вещам». Он не может закрыться в своей комнате, потому что считает это невежливым. Такие люди не могут отказать в помощи или в деньгах, даже осознавая, что эти деньги не вернутся обратно. Их границы всегда открыты для импорта, для них важно, чтобы люди видели их добрыми, щедрыми и открытыми. Это способ строить отношения. Иногда они даже считают, что не иметь ничего своего — безопаснее.
Противоположный типаж — люди, чьи границы слишком расширены. Они все считают своей собственностью — жену, детей, сотрудников, пространство офиса или квартиры, чужие вещи и время. Они не видят чужих границ и не считают нужным их соблюдать. Где бы такой человек ни находился, его всегда «слишком много», он захватывает пространство вокруг себя. И если ему не дали что-то по-хорошему, он может отнять это «по-плохому».
Два «крайних» типажа существуют и в отношении к ответственности. Есть люди, которые берут на себя слишком много, пытаясь контролировать то, что им неподвластно. Такая жена думает, что муж накричал на нее, потому что она не успела вовремя накрыть на стол или недостаточно хорошо убралась. Люди согласны с каждым предъявленным им обвинением. Логика такова: если я бы лучше старался (угадывал бы чужие желания и делал все правильно), то это волшебным образом изменило бы окружающих, сделало бы их счастливыми и любящими. У людей с такой стратегией мышления в дефиците признание и похвала, они готовы сделать все, чтобы получить эту нехитрую валюту.
Другая крайность — это персонажи, которые не готовы брать ответственность не только за других, но и за самих себя. Они не видят своего вклада в развитие конфликтных ситуаций, не принимают критики и стараются избежать любых обязательств. Если вы поручаете им проект, они либо потребуют себе напарника, либо будут каждые полчаса прибегать с вопросами и разъяснениями, чтобы ответственность лежала не на них (или хотя бы не на них одних). Мужчины со страхом ответственности практически неуловимы для брачных или отцовских обязательств. Они считают их нарушением своих границ, потому что семья заставит их изменить привычный образ жизни.
День пограничника
Как определять свои границы и охранять их? К сожалению, Вы не можете поставить колышки и оповестить окружающих, что «вот эти полметра земли вокруг меня — моя территория, без стука не входить». Хотя по сути, именно это делали в старину барышни с длинными пышными юбками.
На своих тренингах я часто провожу нехитрое упражнение. Прошу человека обозначить перед собой невидимый для других предел и начинаю медленно к нему приближаться — шаг за шагом. Задача участника — без слов дать понять, что я уже близка к той точке, которую пересекать не надо. Реакция бывает очень разная. Кто-то сначала очень спокоен и лишь в последний момент начинает хмуриться. Кто-то, наоборот, с первого моего шага «встает в позу» и надевает «боксерские перчатки». Очень вежливые люди подпускают меня вплотную, с растерянной улыбкой на лице. И только потом выясняется, что намеченную границу я давно прошла. Встречалась и такая «интеллигентная» реакция: когда человек понимает, что я не собираюсь останавливаться и провоцирую его на более явные действия, он сам делает шаг назад, оставляя свою неприкосновенность устойчивой. Но ведь ради того, чтобы оставаться на безопасной дистанции от меня, ему приходится уступить свою территорию.
Я не знаю, как бы в этом упражнении реагировали вы. Подумайте об этом.
Защищать свои границы можно по-разному в разных ситуациях. Умение говорить «нет» (без последующего посыпания головы пеплом!) — важный личностный навык. Он необходим тем, кто легко поддается на нажим, агрессию и другие «честные способы отъема денег».
Умение свои границы создавать и защищать, конечно, формируется еще родителями. Но в течение жизни (и с разными людьми) границы могут много раз меняться. Подростки, например, охраняют их воинственно, этот жизненный период нужен им для того, чтобы отделиться от родителей и научиться строить свою жизнь самостоятельно, уважать себя. А влюбленные пары порой совсем растворяются друг в друге и только потом начинают замечать, что стало тесновато. Если вовремя не пересмотреть правила взаимодействия, не очертить круг своих интересов, то пара приходит к кризису или вовсе распадается.
Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено в более поздний период времени.
Как отстоять свою территорию
Как вы реагируете на орущего начальника? Волнуетесь ли перед публичным выступлением? Способны ли отказать близким в просьбах, если они вам неудобны? Есть ли у детей право не согласиться с вами, закрыться в своей комнате? Какие чувства вас обуревают, когда ваш супруг (или лучший друг) сказал что-то «не то»? Хочется ли вам подсказать, исправить, дать подзатыльник, пристыдить, думаете ли вы, что поступки близких «позорят вашу репутацию»?
Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас. Недавно мне попался на глаза хороший афоризм: «Эгоизм - это не тогда, когда вы делаете то, что хотите. Это когда вы уверены, что и другие должны делать то, что ВЫ хотите». Когда вы желаете кому-то «причинить добро» — то есть оказать помощь, дать совет, постоять за кого-то, исправить ситуацию — сделайте паузу и оглянитесь. Не нарушает ли это чьих-то интересов, не погружает ли это вашего визави в позицию беспомощности и зависимости? Просили ли вас об этой помощи? В такой ли помощи человек на самом деле нуждается?
Главный признак «здоровых» границ — это их гибкость.
· Если вы умеете отдаляться от опасных или неприятных вам ситуаций (если не физически, то хотя бы эмоционально!),
· если вы можете, в зависимости от ситуации, открываться для «импорта» и «экспорта» ресурсов, адекватно использовать слова «да» и «нет»,
· если вы считаете сближение с людьми, которых выбираете, комфортным и безопасным,
· если вы способны учитывать как свои собственные интересы, так и интересы окружающих,
то ваши отношения с людьми становятся гораздо более простыми, честными и приятными.
Только мы решаем - «да» или «нет»
Часто бывает, что когда нас спрашивают, почему мы не взяли трубку - мы начинаем виновато оправдываться, вместо того, чтобы сказать, что в этот момент не было возможности поговорить с человеком. И при этом испытывать внутреннюю уверенность, что имеем на это полное право. Наличие телефона не говорит о том, что вы обязаны отвечать по первому требованию - это в первую очередь ваш телефон, чтобы позвонить тому, кому нужно позвонить. А отвечать на звонки или нет, вы решаете лично.
Чтобы оторваться от этой зависимости, попробуйте один день обойтись без средств коммуникации: отключите интернет и телефон, побудьте наедине с собой. И вы увидите, насколько свободней ощущаешь себя, когда понимаешь, что никому ничего не должен. И продумайте границы личного пространства: что вы будете делать, а что не захотите и не согласитесь.
На работе можно повесить табличку на дверь, чтобы вас не беспокоили. И если кто-то все же зайдет, настаивайте на том, что вам нужно закончить срочную работу. Обычно 4-х фраз хватает, чтобы человек понял, что ваше решение не изменится:
- я должен до вечера закончить срочное дело;
- мне нужно уложиться в срок, работа важная;
- я рад был тебя видеть, заходи еще;
- давай поговорим завтра, сейчас мне надо работать.
Не бояться что-то упустить
Для этого нужно научиться говорить «нет» не только другим, но и себе. Когда звонит телефон - многие берут трубку не задумываясь, потому что боятся что-то пропустить. А если не возьмут, то с каждым новым сигналом чувствуют нарастающую тревогу: «А вдруг что-то важное?».
Этот же страх движет людьми, когда они бесконечно переключают каналы телевизора: «А вдруг там интереснее, чем здесь?». Правда, есть люди, которые способны смотреть несколько передач одновременно. Но в основном подсознательно мы боимся упустить что-то важное.
Что лежит в основе этого? Неуверенность в себе. Мы думаем, что другие умнее у удачливее нас, что они всегда в курсе всего, а мы ничего не успеваем. Любыми путями нужно отказаться от этих мыслей и разрешить себе жить так, как хотите и можете жить только вы - эксклюзивный экземпляр на этой планете. Вы решаете, брать трубку или нет, разговаривать сейчас с этим человеком или нет, покупать эту вещь или не покупать и так далее.
Заевшая пластинка
Этот способ поможет отказаться от невыгодного предложения или действия, которое вам не хочется совершать, особенно если собеседник настаивает. В это время мы можем испытать чувство вины (потому что вынуждены отказать), может сработать привычка быть любезным или что-то еще. Важно уловить это чувство, запретить его себе и «стать заевшей пластинкой». Суть способа заключается в том, что вы без конца повторяете похожие фразы, пока собеседник не откажется от своего предложения:
- «Спасибо за предложение, мне нужно работать»
- «Сейчас не могу - очень много работы»
- «У меня очень важная работа»
- «Работа не ждет» и т. п.
Говорить лучше короткими фразами, не увязая в споре - этим вы покажете, что действительно заняты и сконцентрированы на деле.
Предложить компромисс
Особенно настойчивым можно предложить компромисс - предложить встретиться не сегодня, а в другой день. Если просят о помощи - предложить сделать не всю работу, а какую-то часть. Это не будет полным отказом и не перегрузит вас по времени. Здесь важно также не испытывать чувство вины, что вы не пошли навстречу человеку. Умейте говорить «нет» и себе тоже, если не можете помочь человеку сейчас. Так вы будете поступать справедливо по отношению к себе, а это тоже важно. Невозможно быть хорошим для всех каждую минуту своей жизни. Да и это ли главное? Главное - делать свое дело, не забывая о других и в то же время не сажая их себе на шею. Во всем - правило золотой середины.
Что такое личностные границы и почему они важны?
Личностные или психологические границы – условное понятие, которое позволяет очертить пределы «Я» человека. Именно благодаря своим границам мы пониманием, где «Я» , а где «не-Я» – другие люди, чужие мнения, чужие чувства, ответственность другого.
Даже в самых приятных для человека (и разрешенных им) нарушениях его границ скрывается одна неожиданная опасность – люди (близкие и вполне себе дружелюбно настроенные) рано или поздно вытаптывают через эту границу тропинку . И стоит ли удивляться, что по ней спустя какое-то время начинают передвигаться группы туристов и браконьеров?
Как регулируются границы в отношениях?
В этом вопросе все весьма разнообразно. Границы могут устанавливаться по-разному.
Иногда люди расширяют «свои владения» , вламываясь в пространство других, навязывая им что-то и подчиняя других себе. Так происходит, когда люди игнорируют или не уважают различия и навязывают «свои» взгляды другим. Таким образом, граница одного человека агрессивно расширяется на пространство других людей.
Иногда люди «открывают» свои границы изнутри, впуская туда все, что нужно и не нужно . В таких ситуациях складывается впечатление, что на границе «фильтр» работает плохо, в результате чего внутрь может попасть не только хорошее и полезное, но и вредное, опасное.
Кто-то пытается объединить свою границу с чужой и образовать «общее пространство» . Это способствует фантастической близости, но может привести и к потере себя.
Как бы ни были устроены границы, очевидно главное. Нормально функционирующие границы – необходимая основа для уважения и самоуважения, для роста и развития, для самораскрытия и, конечно, для отношений .
Ведь гармоничные отношения требуют внимания как к своим потребностям, так и потребностям близкого человека. А это значит, необходимо постоянно блюсти границы между собой и близким человеком – для того, чтобы они не были чрезвычайно проницаемыми, но и не стали «железными».
Неуважение к своим границам или границам другого может моментально привести к застою, нарушению отношений и потере (само)уважения.
В дальнейшем я хотела бы поговорить о том, какую роль играют границы в отношениях между родителями и детьми.
Что делать, если нарушают личные границы?
Все, что вы чувствуете, все, что касается вашей личной территории: ваш стиль жизни, ваши отношения, ваша внешность – это правильно, это не подлежит критике, это та данность, тот мир, который вы построили, и они уже заслуживают вашего уважения.
Если вы что-то хотите в себе переделать – во внешности, в привычках, в чувствах, вы это можете делать, но только с очень большим уважением к себе.
Все, что вы создали, весь ваш мир: дом, дети, близкие, чувства, характер, привычки – это все достойно самого большого уважения.
Помните об этом всегда, это самый основной ключ к сохранению личной территории – уважение к себе и к тому, что вы имеете.
Важно уважать свою личную территорию, важно ее выстраивать и определять границы; важно уметь говорить о том, что ее нарушают. Но при всем при этом надо помнить, что, если вы хотите, чтобы ваши границы не нарушали, вам не стоит самим нарушать чужие границы .
И также стоит с уважением относиться к личным территориям других людей. Как вы относитесь к другим, так и другие люди могут относиться к вам.
Простой пример с детьми: бежит ребенок, мы его хватаем и обнимаем. Получается, останавливаем и тискаем, потому что нам так захотелось. Но правильнее будет спросить: «Очень хочу тебя обнять. Можно?» Вот в этом проявляется уважение к другому.
Так же поступайте с партнером: «Очень хочу тебя обнять, дорогой. Можно?». А не брать, не хватать в охапку, когда он занят совершенно другими делами.
Полный набор «пограничных столбиков»
Как добиться того, чтобы посторонние не нарушали Ваших границ? А близкие люди – делали это аккуратно и с уважением. Отдавая себе полный отчет в том, что граница все-таки существует, хоть и открыта для друзей.
Говоря языком пограничников, для того, чтобы границы уважались, их, прежде всего, необходимо ясно обозначить. А затем – организовать охрану. Тогда, по крайней мере, случайные проникновения будут исключены. А к тем, кто сделает это вопреки предупреждениям, можно будет обосновано применить санкции. Друзья смогут легально приближаться к Вам через «Пропускной пункт», а враг останется далеко за пределами Вашего личного, относительно незащищенного пространства.
Нежелание портить отношения с людьми приводит к тому, что человек никак не предупреждает их, что в отношении его делать можно , а чего делать никак нельзя . Пока общение не стало близким, такое предупреждение мне кажется слишком воинственным и неадекватным ситуации. Хочется выглядеть добрым и открытым человеком, а не вооруженным до зубов психопатом. Когда же общение уже стало достаточно близким, переходить к «враждебности» тем более не хочется. Все ведь вроде бы и так хорошо.
Именно поэтому часто реагируют на нарушения своих границ уже по факту. Иногда к неподдельному удивлению «оккупантов». Они и не догадывались, что вели себя агрессивно, пока им не дали сдачи!
То есть, получается, обозначать свои границы нужно учиться самой. Но как? В этом помогают такие слова (вот несколько из них):
«Со мной так нельзя!» - это утверждение, словно ультиматум, позволяет остановить другого в момент «пересечения» им ваших границ (когда он делает что-то в ваш адрес, что вы считаете недопустимым).
«Прекрати это делать», «Я не позволю разговаривать со мной таким тоном », «Предупреждаю, что не потерплю подобного отношения к себе » - эти и подобные заявления, по моему мнению, еще не являются прямой агрессией, но уже напоминают предупредительный выстрел в воздух. Проигнорировать его довольно сложно.
«Мне это не подходит» - такое утверждение уже менее агрессивно, чем предыдущие. И потому, как мне кажется, лучше срабатывает на более ранних этапах. Произнеся его, я обычно пытаюсь дать собеседнику понять, где я и где не я. То есть, показываю ему, в каком месте проходят мои границы.
«Это мне не интересно» , «Я предпочитаю другое », «Прости, но не вижу в этом выгоды для себя ». Чем лучше люди будут знать о том, какая Вы, чем больше они будут знать о том, что Вам интересно (не интересно), выгодно (не выгодно) и так далее, тем, предположительно, они меньше будут пытаться получить от Вас что-то, что Вы им дать не можете.
Навыки установления личных границ
Осознайте себя
Так как границы должны охватить все, что принадлежит вам, первое, что вам необходимо сделать, – осознать, кем вы являетесь на самом деле. Осознайте свое тело, чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. Проведите тщательную проверку того, кем вы были раньше, кто вы сейчас и куда направляетесь.
В процессе этой ревизии опросите других. Вам нужна обратная связь, потому что вы можете не заметить чего-то в своей жизни. Было бы неплохо даже получить профессиональную помощь.
Определите кто "я"
Вам нужно утвердить, кто вы. Говорите с людьми о том, что вы чувствуете, что вам нравится, чего вы хотите, что вы будете делать и о чем вы думаете. Возьмите в руки свою личность и скажите: "Вот это – я".
Определите кто "не-я"
Вы должны также сказать людям, кем вы не являетесь. Говорите о своем "не-я" так же, как вы говорите о своем "я". Скажите, с чем вы не согласны, что вам не нравится, что вы не будете делать, и так далее. Люди без личных границ часто вообще не выступают ни "за", ни "против". Они переживают все внутри себя. Это очень разрушает их личность.
Тренируйте мышцу "нет"
Ребенок учится устанавливать границы, говоря "нет". Многие из нас вычеркнули это слово из своего словарного запаса, и нужно восстановить его. Укрепляйте и развивайте мышцу "нет". Начните с небольших упражнений, например, откажитесь от обеда в ресторане, который вам не нравится. Тренируйте ее до тех пор, пока не сможете сказать "нет" в более серьезных ситуациях, например, когда вам предлагают заняться любовью, а вы не чувствуете, что вас любят. Умение говорить "нет", наверное, самая сложная задача в создании личных границ, особенно если "нет" нужно сказать родителям.
Перестаньте обвинять других
Примите ответственность за собственную боль и не обвиняйте других. Это огромный скачок в процессе выздоровления. Перестаньте обвинять других в своих трудностях, сами разберитесь с ними. Обвинение других – это тупик.
Перестаньте играть роль жертвы
Вы взрослый человек, значит, у вас всегда есть выбор. Начните принимать ответственность за свои решения и владейте ими. Если вы отдаете что-то, вы сделали выбор и должны перестать вести себя так, будто вас кто-то заставил. Как взрослый человек вы можете выбирать. Если вы работаете в месте, которое вам не нравится, возьмите управление своей жизнью в свои руки и найдите другое место работы. Если вас постоянно критикуют друзья, примите за это ответственность и выскажите им все, что у вас накипело. Вы ответственны за то, что выбираете. Принятие ответственности за это изменит вашу жизнь.
Будьте терпеливы
Поставьте перед собой цели, терпеливо и настойчиво добивайтесь результата. Терпением вырабатывается дисциплинированность и ответственность. Терпением вырабатывается характер.
Будьте активными
Люди без личных границ часто являются не инициаторами событий внешнего мира, а только реагируют на них. Они пассивно принимают чужие решения. Сами принимайте решения любить и отдавать; не стоит любить и отдавать, когда этого требует от вас кто-то другой. Принимайте решения работать и добиваться чего-то в жизни не потому, что этого от вас требуют другие. Это развивает характер.
Установите ограничения
Одна из важных задач – это установление ограничений на агрессивное поведение других людей. Перестаньте позволять им заботиться только о себе и быть безответственными. Не разрешайте оскорблять вас. Кроме того, ограничьте их критицизм и обвинение.
Начните осознавать свои ограничения во времени, деньгах и энергии. Если вы сеете больше, чем у вас есть, вы останетесь вообще ни с чем.
Определите свои ценности
Определите, кем вы хотите быть, какие у вас будут моральные ценности. Часто люди берутся определять за нас, какие у нас должны быть ценности. Помните, что ваши ценности вы выбираете для себя сами.
Упражняйтесь в самоконтроле
Найдите баланс между удовлетворением своих желаний и управлением ими. Поставьте ограничения на свои желания. Но и нее перестарайтесь ограничить практически все свои желания.
Принимайте других
Научитесь любить и принимать людей такими, какие они есть на самом деле. Если вы не делаете этого, значит, вы вторгаетесь на их территорию и пытаетесь контролировать то, что вам не принадлежит – личность другого человека.
Если вы хотите быть принятым, принимайте других. Если вы хотите, чтобы другие уважали ваше "нет", уважайте "нет" другого человека. Не пытайтесь контролировать других людей. Даже когда они говорят "нет", уважайте их свободу. Только тогда вы сами сможете быть свободными.
Осознайте свою отдельность от других
Проводите свое время, занимаясь любимым делом, отдельно от людей, которых вы любите. Поймите, что сознание своей отдельности полезно для вас и только обогатит ваши взаимоотношения. Время, проведенное отдельно от любимого человека, обогатит отношения, поскольку увеличивает желание быть вместе.
Будьте честными
Будьте честными по отношению друг к другу. Многие из нас не могут быть честными, потому что боятся разрушить отношения. В действительности, честность сближает людей, потому что она укрепляет их личность.
- < Как использовать женские штучки в мужском бизнесе
- Как научиться устанавливать личные границы. Часть 2. >
Текст: Яна Филимонова
У нарушения границ в общении родителей и взрослых детей есть общая черта - это путаница ролей. В той или иной ситуации вы не можете действовать как взрослый человек, который общается с другим взрослым. Вы либо принимаете роль ребёнка - в то время как родители становятся в позицию старшего, воспитывающего и задающего направление, - либо, напротив, родители становятся в позицию детей: беспомощных, капризных, неумелых и требующих вашей полной опеки. Вот 7 признаков того, что подобное нарушение границ присутствует в вашей жизни.
У вас нет неприкосновенной территории
Если вы живёте с родителями, то в вашу комнату могут зайти, переложить вещи, прибраться на письменном столе, а то и проверить карманы или сумку. Жизнь в отдельной квартире тоже не всегда гарант неприкосновенности личного пространства: во многих семьях выросшие дети, съехав, оставляют маме, папе или бабушке ключ. Это может объясняться вопросами удобства, необходимостью присмотреть за кошкой, полить цветы, забрать какие-то вещи. Но суть остаётся той же: в таком случае у человека нет своей территории, есть лишь общая со старшими родственниками.
Взрослому человеку желательно жить отдельно от родительской семьи и иметь своё пространство, которое он впоследствии будет делить с партнёром. К сожалению, в семьях где действует запрет на автономное существование, это отделение проходит трудно и драматически. Выросших детей пугают опасностями внешнего мира, совестят «лишними тратами» на съём жилья, слёзно спрашивают, за что они бросают маму и папу, и вопрошают, неужели им так плохо жить с семьёй.
Вопрос территории - один из самых болезненных и сложных. Он, как никакой другой, демонстрирует расстановку сил в семье: кого считают взрослым и имеющим право на своё пространство, а чьи границы можно безбоязненно нарушать. Решить его, пожалуй, можно лишь выстраиванием принципиально иной эмоциональной дистанции и сменой всех договорённостей. Часто в этом требуется помощь психолога, поскольку противостоять давлению семейной системы трудно. Важно осознать своё право на отделение. Любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. Это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство.
У родителей есть планы
на вашу жизнь
И они не стесняются их вам озвучивать. Это могут быть планы на будущее или недовольство выбором, который вы уже сделали. Лучше бы вы получили экономическое образование, как советовал папа, потому что журфак в современном мире никому не нужен. Непонятно, зачем снимать квартиру в таком шумном районе, лучше бы выбрали тихий и поближе к отчему дому. Неясно, зачем было выходить замуж так рано. Вам нужно принять то предложение о работе, потому что оно перспективное, ездить в командировки, повидать мир, купить квартиру.
Есть и мягкие варианты. «Вот когда у тебя будет ребёночек… У меня же когда-нибудь будут внуки, правда?» - вроде бы неплохое пожелание, и даже без требований. Но такие «пожелания» от близких, в какой бы форме они ни были озвучены, затрудняют доступ к собственным желаниям. Одна из задач взрослого человека - осознать собственные потребности в жизни, которые могут сильно отличаться от родительских.
Дело не в том, что родных нужно перевоспитать, объяснив им, что неправильно озвучивать свои представления о вашей жизни. Может быть, у кого-то получится донести эту мысль, а кому-то проще отшутиться или увести разговор в сторону. Важно другое: понять, не давят ли на вас родительские идеи о муже, квартире или головокружительной карьере, не вмешиваются ли они в ваши собственные планы. А поняв, постараться отделить себя от папиных и маминых представлений.
У вас нет права отказать маме (папе, тёте, бабушке)
Например, вы не можете не взять мобильный телефон, когда вам звонят родственники, или двадцатиминутная отсрочка вызовет страшную панику на том конце. Вы не можете отказаться от поездки на день рождения, даже если мама решила праздновать его вечером в среду на даче, а в четверг утром у вас совещание.
Есть парадоксальные ситуации, когда отказать вроде бы можно, но чувство вины настолько велико, что легче согласиться даже на неудобное предложение. Или вина подталкивает вас дать поспешное обещание, на выполнение которого потом будет потрачено много сил и ресурсов, вместо того чтобы сказать: «Дай мне время подумать, пожалуйста». Это тоже означает, что нет внутреннего права на отказ родителям.
Несомненно, это сдвигает границы взрослого человека, делая его как бы не совсем взрослым, не принадлежащим себе - особенно если семья большая, а просьб много. Решение тут то же, что и с личной территорией: осознать своё право на автономность. Своё время, своё пространство и независимые решения - три кита, на которых она строится.
Ваши договорённости с родителями постоянно нарушаются
Вы договаривались, что заедете в девять утра и отвезёте родителей на дачу, но к девяти утра никто не собран, и к полудню тоже, и только к двум часам дня вы выдвигаетесь в путь по самым ужасным пробкам. Потому что: «Ну, ты же знаешь папу, ему всегда что-то надо доделать в последний момент». Мама попросила о помощи буквально на полчасика, но эти полчасика растянулись на три, и все ваши остальные планы полетели в мусорное ведро.
Как понять, что это про вас? Если у вас запланировано какое-то совместное с родителями дело, то на всякий случай вы ничего важного на этот день уже не планируете: неизвестно, насколько застрянете. Кстати, здесь расстановка сил скорее обратная: родители выступают в роли капризного ребёнка, который занимает всё время и притом остро в вас нуждается.
Невозможность спланировать время, о чём-то договорившись с человеком, выбивает из колеи. Если опция просто оговорить временные рамки не работает («Пап, я заеду, но у меня только два часа и ни минутой больше»), есть два выхода: либо через оговорённое время просто собираться и уезжать, либо не затевать никаких совместных дел.
Кстати, последнее вовсе не означает бросить родителей на произвол судьбы. Ремонт по дому или генеральную уборку после него вполне можно перепоручить наёмной бригаде. Возможно, этот выход устроит все стороны, не оставит родителей без помощи, а вас - без личного времени. В противном случае останется только смириться с положением зависимого и смело вычёркивать из ежедневника один-два дня в неделю.
Просить о помощи небезопасно
Взрослые люди тоже просят помощи. Обычно отношения, в которых можно просить о какой-то деятельной поддержке, строятся по принципу взаимообмена, это нормально. Но всё же помощь - дело добровольное, и в норме сохраняется возможность отказать человеку, даже если недавно он оказал вам услугу. Например, приятель заходил кормить кота, пока вы были в отпуске, но вы просто физически не сможете гулять с его двумя огромными догами, когда он уедет.
Однако в некоторых семьях существует установка, что взрослый человек просить о помощи не может. А если просит - значит, он всё-таки не взрослый. Обычно это семьи, в которых действует запрет на сепарацию. Таким образом родители как бы сообщают: мы не приветствуем твоё отделение, а если всё-таки решишься - подмоги не жди, справляться со всем будешь сам. В таких семьях после просьбы выросшей дочери или сына о какой-то услуге она или он автоматически становятся должны, причём обычно больше, чем просили сами. Начинается атака на границы: «А вот ещё зайди, сделай, перезвони, встреть посреди ночи». Отказ сопровождается обидами и припоминанием: «Мы же тебе помогаем, а ты что, для семьи ничего не хочешь сделать?»
Обычно после нескольких подобных эпизодов человек уже знает, где заканчиваются пределы «безопасной» семейной помощи и начинается та, за которую он останется должен неизвестно сколько. Увы, во вторую зону лучше просто не заходить.
Вас постоянно оценивают
«Повышение зарплаты - это отлично, ты молодец. А вот отпуск в Турции - это безобразие, неужели нельзя было хотя бы в Черногорию путёвки найти?», «Ребёнок совсем худой, посмотри - это же чистый скелет! Чем ты его кормишь?».
Здесь дело даже не в том, что вас редко оценивают положительно, а в самом стремлении выставлять оценки. Поддержка, стремление выслушать и принять вне зависимости от результата - это общение близких людей на равных. А право на оценку есть у того, кто иерархически стоит выше. Поэтому непрошеное оценивание, даже если вам выставили высокий балл, это всегда попытка общения «сверху».
Оптимальным в такой ситуации будет реагировать на оценку как на простое сообщение, не оправдываться и не пытаться переубедить. «Не любишь Турцию? Жаль, а нам понравилось там отдыхать». Иногда помогает перевод темы разговора на собеседника. Это изменяет расстановку сил и автоматически выводит вас из позиции ребёнка: «Спасибо, что беспокоишься, мам, Васин вес в рамках его возрастной нормы. Расскажи, а ты сама хорошо питаешься? Овощи ешь?»
За положительную оценку можно поблагодарить, подчеркнув, что вы гордитесь прежде всего не оценкой, а собственными стараниями: «Я тоже очень рада повышению, спасибо. Я много сделала для этого».
Вы вынуждены врать
о чём-то существенном
Человек прибегает ко лжи, когда чувствует себя загнанным в угол или когда знает, что последствия от выяснения правды будут для него непереносимыми. Например, слёзы, упрёки, запугивания инфарктом, ухудшение отношений. Если вы не можете признаться родителям, что курите, расстались с бойфрендом, не верите в бога, бросили институт или не собираетесь идти в магистратуру - значит, в ваших отношениях пока недостаточно автономии. Не обязательно делать шокирующие признания немедленно: если вы пока не готовы озвучить правду - на это есть причины. Но о пересмотре отношений стоит задуматься.
Что важно понимать
Человек старше двадцати - двадцати пяти лет, который принимает роль ребёнка в общении с родителями, будет «впадать» в неё и с другими авторитетными и значимыми для него лицами: профессорами в институте, начальством, мужем или женой. Всё это не способствует достижению успеха, выстраиванию здоровых границ в личном общении и чревато разнообразными перекосами во всех сферах жизни. Ребёнок не может целиком распоряжаться собой, не планирует своё время, не может требовать достойной оплаты труда и соблюдения договорённостей. Он находится в зависимом положении.
А человек, «усыновивший» собственных родителей, обременён непосильной нагрузкой. Вместо того чтобы выстраивать собственную жизнь и отдавать силы детям, проектам, личной жизни, он будет возвращать все ресурсы назад, родительской семье.
Задача сепарации - максимально перейти в отношениях с родителями в позицию «взрослый - взрослый». Иногда это предполагает увеличение дистанции. И очень часто - необходимость смириться с тем, что чего-то в вашей жизни родители не принимают, не понимают и не могут дать. В этом случае придётся отказаться от идеи перевоспитать и переубедить их - ведь это тоже будет нарушением границ.
Вопрос.
Мы с мужем женаты 1,5 года. Но для всех наших родственников старшего поколения это большой срок! Я говорю о давлении с их стороны по поводу отсутствия ребенка в нашей семье. Сначала все просто вопрошающе смотрели в глаза, потом стали робко интересоваться, потом откровенно спрашивать. Первое время мы легко всех отфутболивали с ответом, что через год об этом подумаем. Но год прошел, и вся родня опять начала «пилить». Дело в том, что мы сначала действительно не собирались беременеть в первый же год супружеской жизни, потом как-то даже и не хотелось, а потом грянул кризис. У мужа все непонятно с работой, планировать съем бОльшей по площади квартиры мы сейчас не можем и т.д. и т.д. В общем, решили пока отложить на неопределенный срок и пытались это объяснить мамам-папам, но в ответ получили фразу, что если они в свое время были такими расчетливыми, нас вообще не было. Вопрос: как правильно себя вести в таких случаях? Какие можно заготовить тактичные и однозначные ответы? Как выстроить свои границы?
Ответ.
Отделение от родителей довольно болезненный процесс. Ребенок отделятся, когда начинает ползать, когда перестает сосать грудь, когда устраивает подростковые бунты, наконец, когда выходит замуж и когда рожает своих детей. Это все один процесс, растянутый во времени. И насколько Вы не смогли отделиться, выйдя замуж, настолько тяжело Вам будет отстаивать свои границы, когда бабушка начнет «удочерять - усыновлять» Ваших детей.
Вначале я бы предложил решить, готовы Вы к борьбе или нет, нужна ли она вообще Вам. Невозможно быть зависимым ребенком в одной области и независимым взрослым в другой. Если Вы даете родителям повод что-то советовать Вам, помогать как-то еще в других областях, то они сложно не спрашивать Вас по поводу детей. Это их родительская забота и обязанность, пока Вы не отделились. Если не готовы отделяться, придется эту заботу терпеть. Если готовы (то есть раздражения в Вас больше, чем тревоги), то пора объявить «всеобщую мобилизацию». Тогда надо быть готовой к тому, что как бы Вы не говорили (как бы не старались смягчать), родители будут обижаться, а вы будете испытывать чувство вины. Это нормальные чувства при отделении. При отделении родители будут бояться, что Вы наделаете глупостей (например, не обратитесь к врачу по поводу планирования беременности, или не к тому врачу), это нормальная тревога отделения. И у Вас могут быть страхи. Через это надо пройти. Или не проходить, если не готовы.
Вопрос.
Игорь, спасибо за ответ!
Думаю, что я готова, т.к. такая родительская забота проявляется более или менее и в других вопросах. Насколько я поняла, без обид с родительской стороны не обойтись, к сожалению. Я мысленно веду диалог, например, с мамой и уже могу предположить (+/-) ее ответы со скрытой обидой. Вы можете привести какой-нибудь конкретный пример фраз или ответов, чтобы это было наименее травматично для них? P.S. родители очень вменяемые и современные люди, но, видимо, с вопросом детского отделения (меня и брата) есть проблемы. Причем эти проблемы не только с родительской стороны, но и с моей. Например, я испытываю чувство вины за многие вещи: за то, что больше зарабатываю, за то, что планирую купить себе машину (при том, что у нас с мужем есть машина, но я получила права и хочу ездить сама), а брат ездит на старой, а папа вообще нормальное авто смог купить только в свои 54 года и т.д. и т.д. Как мне с собой бороться? При этом я никого ни о чем не прошу, т.е. все делаю своими силами и все равно мне стыдно перед ними, что я в материальном плане живу лучше.
Ответ.
Отделение сопровождается несколькими основными чувствами. Их надо учитывать. Прежде всего, это чувство тревоги. Тревогу испытывают обе стороны. Родители боятся за детей, дети боятся за себя и дети боятся за родителей. Эту тревогу так и называют «тревога отделения». Когда сила ее увеличивается, могут появляться фантазии, в которых близкий человек настолько не может справиться с ситуацией, что просто гибнет. При отделении через свою тревогу придется проходить, успокаивая себя тем, что это просто тревога отделения. А родительскую тревогу можно озвучивать через вербализацию эмоций, когда они из-за тревоги начинают что-то советовать Вам или задавать слишком много вопросов: «Я вижу, что вы тревожитесь, но я взрослая и справлюсь с этим». Все просто: вербализация тревоги родителей (если правильно это сделать (без обвинений), тревога начитает снижаться, и появляется ощущение, что стали ближе) и демонстрация своей взрослости. Вербализация тревоги родителей используется вместо обвинений: «Как вы достали своими вопросами!» или «Сколько можно ко мне относиться как к ребенку?»
Вторым чувством бывает гнев (раздражение, злость – в данном случае для меня это синонимы). Это чувство возникает в нас как раз для отделения, оно мобилизует к тому, чтобы отказаться от опеки. У родителей также может появляться чувство гнева из-за «Вашего предательства». Этот гнев также направлен на увеличение дистанции между вами. Таким образом, мешает отделению тревога, а способствует чувство гнева. К гневу родителей надо просто отнестись с пониманием.
Следующим чувством бывает чувство вины. Мы в жизни сталкиваемся с виной, когда бываем несправедливы к кому-то, наносим кому-то ущерб. Это нормальная вина, которая проходит, когда мы компенсируем нанесенный ущерб и получаем прощение от пострадавшей стороны. А вина отделения отличается от этого привычного чувства. При отделении приходится делать выбор между родителями и своей жизнью или между родителями и своей семьей. Что бы Вы не выбрали, Вы все равно можете испытывать вину: или перед родителями, или перед своей семьей (или своей жизнью). Этого чувства, скорее всего, не избежать. Это чувство надо просто принять. Испытывать вину и продолжать процесс отделения.
Кроме того, чувство вины сопровождает достижения в том случае, если члены родительской семьи (или большого семейного клана) не могут достичь такого же. Нормально, когда близкие завидуют. Это нормальные человеческие чувства. Один завидует, а другой гордится, этому могут научить еще в детстве. Если не научили, если приходилось скрывать зависть и гордость, то вместо гордости при достижениях будет чувство вины. То, что совсем недоступно, люди обычно обесценивают и высмеивают. Люди одного социального слоя обесценивают ценности другого, более богатого. Например, было принято высмеивать «новых русских». Если человек вообще выходит за пределы социального слоя своих родителей (других родственников), появляется чувство стыда. Если Вы ушли слишком далеко в материальном плане от своих родителей, то чувство стыда является совершенно ожидаемым чувством. Вам надо себе напоминать, что оно связано не с тем, что Вы что-то сделали не так. Оно связано с Вашими достижениями, с Вашим прорывом вверх по социальной лестнице. Это своеобразная плата за такой прорыв.
Психотерапевт Игорь Гожий.