Исследование по методике «Образ супруга(и)». Организация исследования и анализ результатов В исследовании приняло участие 306 человек (153 супружеские пары) в возрасте от 18 до 78 лет. Почти все они проживали в Санкт-Петербурге или Ленинградской области. Стаж семейной жизни

Долг детей перед родителями: мифы и реальность Вторая ситуация связана с чувством долга перед родителями. Когда начинаешь выяснять, откуда взялся этот долг, обычно отвечают, что «родители дали мне жизнь», «они меня любили», «они меня воспитали» и т. п. При такой установке

Весьма распространенное явление, когда у невестки или у зятя натянутые отношения с родителями любимого человека. Особенно часто проблемы в общении возникают у невестки и свекрови. Немало анекдотов и едких пословиц сложено на основе этой проблемы. Иногда на почве конфликтов этих двух женщин разворачиваются даже криминальные драмы. Редкие недомолвки вырастают до масштабной войны, самые крепкие браки распадаются из-за глупых ссор двух женщин. «И кому это нужно?» – так и хочется спросить враждующих родственников.

Главным инициатором конфликтов выступает обычно свекровь. Она ревнует своего сына к его избраннице на подсознательном уровне и начинает делать невестке грубые и необоснованные замечания, которые оставляют глубокую незаживающую рану в душе молодой женщины. Новоиспеченная родственница не может справиться с нападками свекрови и предпочитает просто уйти из семьи.

Чего, конечно, делать не стоит. Если вам не нравится то, за что вас ругают, то не стоит молчать и обижаться. И тем более высказывать мужу все, что накипело у вас на душе. Лучше в мягкой форме сказать свекрови, что вас не устраивает такое положение вещей и что было бы неплохо, если бы с вами не обращались в такой форме.

Не стоит бояться вступить в спор, многие женщины боятся, что муж их бросит, если она будет ссориться с его мамой. Не бросит. Возможно, он и сам не против того, чтобы его любимые женщины разобрались в отношениях друг с другом и научились ладить между собой.

Не забывайте также о том, что ваша свекровь – прежде всего женщина, как правило, уже не молодая и одинокая, которая любит заботу и внимание. Не поскупитесь лишний раз на комплимент или презент для мамы мужа и она вас отблагодарит тем же. Пригласить в гости или отправить букет цветов без всякого повода – эти нехитрые действия значительно улучшат ваши отношения и супругу будет приятно. Вы буквально вырастете в его глазах, он станет вами гордиться и еще друзьям свои расскажет какая замечательная у него жена

анонимно

Я не знаю, как выстроить по новой схеме отношения с родителями мужа. Поженились мы 15 лет назад, у нас растут 2 сына, свекра со свекровью впервые увидела за день до свадьбы и сразу же был скандал, запрет жениться и намеки на мое сомнительное прошлое. Главная претензия ко мне была, что меня не выбрала свекровь, и я нетакая жена для ее сына, которая ей нужна. Муж попросил не влезать в нашу жизнь, и т.к. мы никогда материально от них не зависели и жили отдельно, то возможности давления с их стороны легко пресекались. Правда, каждый визит в гости был для меня мучителен, т.к. без мужа меня откровенно оскорбляли, когда я говорила супругу о подобном поведении его родителей, то он пропускал мои слова мимо ушей " они так поступать не могли..." Сейчас его родители хотят перехать жить к нам, чтобы за ними ухаживали, я высказалась категорически против,т.к. не хочу, чтобы мои сыновья видели откровенно хамские отношения в семье, когда маму при детях обзывают матом и в открытую желают ей смерти. Теперь я стала враг №1 для всех его родственников. Свекровь рыдает по телефону, что он подкаблучник и плохой сын, а был бы хорошие, то избил бы меня, и я бы не пикнула... Сейчас я стала называть его родителей по имени отчеству и на ВЫ, чтобы обозначить дистанцию, я не грублю, не повышаю голос,а разговариваю с ними,как с чужими людьми.Тяжело после многих лет менять сложившиеся отношения, но если мы с мужем разведемся, то эти люди для меня точно будут абсолютно чужими.... Но для моих детей они останутся бабушкой и дедушкой...но при этом будут поливать меня грязью на всех углах...Как строить общение в подобной ситуации, чтобы не потерять себя и не позволять себя унижать?

Что такого случилось с родителями мужа, что они хотят к вам переехать жить? И даже если они нуждаются в какой-то специальной помощи и заботе - неужели нет каких-то других вариантов им эту помощь и заботу обеспечить? Что ваш муж говорит вам, и как относится к тому. что вы отказываетесь принимать их в ваш дом на ПМЖ? Да, и мое мнение - вот так нагружать себя присутствием родителей мужа на постоянной основе, делить с ними кров только потому, что они так решили - вы правы, что отказываетесь от этого. Т.к. для меня это очень грубое вмешательство в ваши границы - посягательство на вашу территорию. У вас с мужем свой дом - своя семья - и при всем вашем, уверена, порядочном отношении и готовности помогать этим людям вы точно можете сами определять дистанцию, на которой вам комфортно это делать. Если они в этой ситуации - нуждающаяся сторона, которой нужны помощь и поддержка. то предъявлять свои потребности в такой форме, как вы пишете - это манипуляция просто беспредельная.Вы можете сказать своему мужу. что да, вы готовы оказывать посильную помощь его родственникам, но ваша с ним семья - это ваше место, в котором у вас есть уклад, есть сложившиеся за долгие годы обычаи, и вам ценно и важно все сохранить как есть именно из любви к нему и к вашим детям. Насчет же поведения этих людей - тут у вас нет возможности как-то регулировать и влиять на то, что они про вас думают и говорят. Но вот степень их вмешательства в вашу жизнь и в вашу территорию вы регулировать точно можете. Опираясь на интересы и вашего мужа тоже.

анонимно

Спасибо за ответ и поддержку.Сейчас съездили все вместе к родителям мужа, чтобы на месте оценить обстановку и состояние их здоровья.Свекр частично впал в детство, многое забывает,иногда не узнает даже собственных детей, свекровь хочет избавиться от проблем ухода за ним, кричит на всех, угрожает самоубийством, если не подчинятся ей во всех требованиях.Физически она крепка, но постоянно изображает сердечные приступы и обмороки, которые удивительно быстро проходят, если не обращать на это внимания.Муж согласен со мною, что жить с ней вместе в одной квартире невозможно, но бросать отца на такую жену, которая его ненавидит тоже нельзя.Так что решение проблемы еще не найдено.

Искренне рада за вас. что ваш муж сам испугался сегодняшнего статуса своих родителей и из собственного само - сохранения тоже отказывается селиться с ними вместе. Насчет " бросать отца на такую жену" и склонность вашей свекрови к театральным постановкам - я конечно человек посторониий и у меня слишком мало информации, чтобы быть в чем-то уверенной, но все-таки похоже ей удалось вас сильно напугать своим психическим нездоровьем. Однако эта женщина прожила со своим мужем всю жизнь. И уверена - у них есть давно отлаженные способы взаимодействия. И демонстрируемая ею сейчас агрессия и ненависть к мужу - это ее мало - осознанные попытки "отжать" поддержку - ведь похоже это ее хорошо освоенный способ - получать для себя что-то через агрессию и запугивания. Так что если ее сын ей человеческим голосом объяснит, чо в случае причинения ущерба мужу она вряд ли можжет рассчитывать на его поддержку и сочувствие, то может ее это и притормозит чутка. Но это именно ее сын должен делать - вам по-моему в это никак нельзя включаться. Да, и еще - есть ли у вас материальная возможность нанять помощницу по хозяйству в их семью?

анонимно

Я совершенно с Вами согласна, что люди, прожившие вместе более 50-ти лет уже стали созависимы и выработали свой (хороший или плохой) стиль отношений в семье.Вот только я не хочу включаться в эти "игры на жалость, люблю-ненавижу"...Мне свекровь уже истерик не устраивает после того, как я сказала, что ей не верю и мне ее ни в чем не жаль, т.к. она сама строила свою жизнь и если она неудачна, то виновата в этом она сама..А если есть проблемы со здоровьем, то надо обращаться к доктору, а не стонать на руках у сыновей... Была уже попытка воплотить в жизнь идею помощницы по хозяйству.Рядом со свекрами живет много близкой родни, они пытались как-то помогать, но их просто не пускают в дом или устаивают скандалы по любому поводу и выгоняют вон. Муж не оставил идею переезда родителей поближе к нам, он хочет быть хорошим сыном и устроить для них счастливую жизнь. Вот это-то меня и пугает. Как мне объяснить мужу, что пожилого человека не переделать и создав комфортное существование родителям он превратит в ад жизнь своей семьи. Свекровь настаивает только на совместном проживании с ним или разводе со мной, а муж,очень опасаюсь, может поддаться на манипуляции слезами и наделать глупостей.

Тут - увы - мне нечем вас утешить или даже просто успокоить. Тут только вы сами можете пытаться как-то влиять на ситуацию. Муж с его желанием быть хорошим сыном и муж с его желанием быть хорошим мужем. Если вы как-то сгладите совсем уж невыносимое для него противоречие этих двух очень важных для него ролей, то ему станет проще все-таки само-стоятельно принимать свои решения, без ощущения. что две самые любимые его женщины раздирают его на части своими невозможными для мирного урегулирования отношениями...И знаете, для меня, при всем к вам сочувствии и понимании "доли невестки" вот та отповедь, которую вы дали - по вашим словам - своей свекрови - все-таки такая...совсем безжалостная что ли...Т.к. по моему разумению нельзя никому из нас принять ВСЮ ответственность за происходящее исключительно на себя...Т.к. мы - живые и включенные во взаимо - обмены жизни и в отношения с Другими, и всегда в любых событиях взаимодействует очень большое количество разных влияний и факторов. А у вашей свекрови к тому же очно есть большая жизненная удача, ведь она зачала - выносила - родила - и как-то подрастила вашего мужчину. С которым вы живете. И которого вы цените похоже... Но вот мне кажется ужас перед болезнями тела, перед старостью, перед потерей партнера из-за его болезней или слабости ума - то, что про свекра вы упоминали - правда может делать нас сумасшедшими и яростно цепляющимися за свое потомство...Да. совершенно недопустимо пытаться разрушить жизнь своего потомства в этом ужасе и страхе болезней и одинокой старости, совершенно недопустимо. Но кто знает, как мы себя будем вести перед лицом немощей и такой...близкой смерти? Хорошо, если нам хватит мудрости и устойчивости, хорошо...

Как наладить отношения с родителями мужа? Отношения с родителями мужа советы психолога

Весьма распространенное явление, когда у невестки или у зятя натянутые отношения с родителями любимого человека. Особенно часто проблемы в общении возникают у невестки и свекрови. Немало анекдотов и едких пословиц сложено на основе этой проблемы. Иногда на почве конфликтов этих двух женщин разворачиваются даже криминальные драмы. Редкие недомолвки вырастают до масштабной войны, самые крепкие браки распадаются из-за глупых ссор двух женщин. «И кому это нужно?» - так и хочется спросить враждующих родственников.

Главным инициатором конфликтов выступает обычно свекровь. Она ревнует своего сына к его избраннице на подсознательном уровне и начинает делать невестке грубые и необоснованные замечания, которые оставляют глубокую незаживающую рану в душе молодой женщины. Новоиспеченная родственница не может справиться с нападками свекрови и предпочитает просто уйти из семьи.

Чего, конечно, делать не стоит. Если вам не нравится то, за что вас ругают, то не стоит молчать и обижаться. И тем более высказывать мужу все, что накипело у вас на душе. Лучше в мягкой форме сказать свекрови, что вас не устраивает такое положение вещей и что было бы неплохо, если бы с вами не обращались в такой форме.

Не стоит бояться вступить в спор, многие женщины боятся, что муж их бросит, если она будет ссориться с его мамой. Не бросит. Возможно, он и сам не против того, чтобы его любимые женщины разобрались в отношениях друг с другом и научились ладить между собой.

Не забывайте также о том, что ваша свекровь – прежде всего женщина, как правило, уже не молодая и одинокая, которая любит заботу и внимание. Не поскупитесь лишний раз на комплимент или презент для мамы мужа и она вас отблагодарит тем же. Пригласить в гости или отправить букет цветов без всякого повода – эти нехитрые действия значительно улучшат ваши отношения и супругу будет приятно. Вы буквально вырастете в его глазах, он станет вами гордиться и еще друзьям свои расскажет какая замечательная у него жена

www.garmoniazhizni.com

Отношения с родителями супруга. Как наладить отношения с мужем

Отношения с родителями супруга

Важной частью супружеской жизни являются взаимоотношения с родителями супруга. Если так получилось, что родители вашего мужа не приняли вас изначально или вы испортили с ними отношения, дам несколько рекомендаций, как все наладить.

Залог успеха в отношениях с родителями супруга – умение создать образ женщины, которую они хотели бы видеть рядом со своим сыном. Если вы живете отдельно, то для налаживания отношений можете позволить себе быть в этом образе лишь в то время, когда родители вашего мужа находятся рядом с вами. Если же вы живете вместе с родителями супруга, то придется в прямом смысле слова стать женщиной, которую они хотели бы видеть рядом со своим сыном.

Для налаживания отношений с родителями вам необходимо будет создать образ благообразной, в их понимании, женщины, для этого вам придется в их присутствии контролировать себя в следующих направлениях:

– какой вы создаете образ жены в глазах родителей супруга;

– как вы общаетесь с мужем;

– как вы общаетесь с вашими детьми;

– как вы общаетесь с родителями супруга.

Общение с мужем и ваш образ жены в глазах родителей супруга. Начну с образа. Знайте, что родителей мужа очень раздражают три особенности в манерах жены сына, это: манера излишне броско одеваться, чрезмерно яркий макияж и ветреное поведение в присутствии родителей.

Если вы не расстанетесь с манерой ходить к родителям супруга в мини-юбках и на 12 сантиметровых шпильках, а ваш мейкап будет сделан на зависть голливудским звездам, вряд ли вам удастся заслужить их расположение.

Вообще, если вы считаете, что должны выглядеть всегда именно так, то настоятельнейшим образом рекомендую вам пересмотреть свою позицию. Интеллект для того и дан человеку, что бы создавать образы адекватные окружающей обстановке. Мудрая женщина не должна носить на себе один и тот же образ в гостях, дома и на работе. Именно поэтому большинство тридцатилетних молодых женщин с большим отрывом выигрывают у 16–17 летних девочек, поскольку в отличие от них, научились менять себя сообразно ситуации.

Касательно ветреного поведения, прежде всего, обратите внимание на то что бы, не делать необдуманных высказываний в присутствии родителей: не отзывайтесь неуважительно об их сыне, не просите ничего у мужа, не обсуждайте своих подруг и друзей. Никогда не противопоставляйте себя и родителей супруга, не заставляйте мужа в ультимативной форме делать выбор между вами и его родителями.

Имейте в виду, что тема воспитания детей – не лучшая тема для обсуждения с родителями мужа. Учитывая, что вы и они являетесь представителями разных поколений, взгляды на воспитание детей у вас могут сильно отличаться от их взглядов, а поскольку дети, как для родителей, так и для бабушек с дедушками – это святое, спорить в случае разногласий с вами будут на всю катушку. Гораздо лучше рассказывать родителям мужа о достижениях ваших любимых чад, их интересных высказываниях и других забавных ситуациях.

Как вы общаетесь с вашими детьми. В присутствии родителей супруга уделяйте детям больше внимания, чем обычно. Имейте в виду, что родители мужа могут относиться к вам предвзято и требовать от вас того, чего не стали бы требовать, к примеру, от своей дочери. Не надо обижаться на такой несправедливый подход, помните, что все мы люди и наше восприятие действительности субъективно. Ваша задача, не «построить» родителей, указав им на то, что они не правы, а наладить с ними отношения.

Образ вас, как матери детей их сына – важнейшая составляющая того, как вас будут воспринимать родители супруга. Чтобы создать правильный образ жены и матери, представьте себе, какую женщину вы хотели бы видеть рядом со своим сыном и ведите себя так, как вела бы себя эта женщина.

Общение с родителями супруга. В принципе, мы вкратце рассмотрели, о чем можно общаться с родителями мужа. Если, все-таки, у вас сложились натянутые отношения, дам несколько рекомендаций, как их наладить.

На отношения с родителями, так же как и на отношения с мужем могут оказывать влияние застарелые обиды. Учитывая различия в природе отношений, для налаживания отношений с родителями надо использовать несколько иные методы, нежели для налаживания отношений с мужем.

Застарелые обиды могут сформировать, как у вас, так и у родителей супруга негативное отношение друг к другу. Это может привести к тому, что вы можете быть настроены взаимно неблагожелательно.

Даже тогда, когда вы осознанно будете стараться установить контакт с родителями супруга, внутренне вы можете быть настроены отнюдь не дружелюбно, например, настороженно или внешне пытаясь демонстрировать доброе расположение, внутренне не сумеете создать такое расположение.

Другие люди чувствуют, когда человек, общаясь с ними внешне доброжелательно, внутренне испытывает в их присутствии дискомфорт или проявляет по отношению к ним недоверие. Поэтому нельзя выстроить доверительные отношения, не сняв внутренние обиды и дискомфорт.

Углубимся немножко в теорию. Людей, с определенной точки зрения, можно рассматривать, как высокоразвитых животных. Все мы видим и чувствуем гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Если вы внутренне настроены к какому-либо человеку неблагожелательно, даже если внешне вы будете вести себя дружелюбно, он почувствует ваше отрицательное отношение.

Что вас выдаст – вопрос другой, может мимика или жесты, может запах феромонов, исходящий от вас, так хищник, встречая другого зверя на лесной тропе, не задается вопросом: кто больше и сильнее – он сам или встреченная им особь, он всего лишь чувствует запах противника и если в этом запахе есть страх – значит перед ними жертва, если нет – равный и лучше разойтись.

Так и мы чувствуем гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд и наше внутреннее отношение к другому человеку обязательно будет прочитано им на глубинном подсознательном уровне, поэтому, как бы в явном виде вы не вели себя по отношению к собеседнику, истинное глубинное отношение обязательно наложит печать на ваши взаимоотношения.

Что бы справиться с этой проблемой, используем несложную методику, помогающую установить контакт между недружелюбно настроенными собеседниками. Перед началом общения представьте себе, что вы дарите вашему собеседнику нечто ценное для него. Например, дарите свекрови большой красивый букет цветов или дарите свекру электродрель или еще что-то ценное для него. Мысленно представляйте себе, как делаете это искренне, представляйте, как человек радуется вашему подарку, а вы испытываете радость от того, что делаете добро. Такая визуализация помогает обрести добрый настрой, и вы и ваши партнеры по общению почувствуют его. Как только установится ментальный контакт, вы ощутите, как все изменилось вокруг.

Конечно, непросто по книге сходу освоить данную методику и получить результат, это задача не для книги, а для практического курса, но за неимением лучшего, настойчиво практикуйте и у вас обязательно получится. Мысленно дарите, материальные блага, почести и уважение, каждому в отдельности или сразу обоим родителям супруга, делайте это перед встречей или при встрече с ними. Испытывайте радость от своих мысленных действий и живо представляйте себе положительную эмоциональную реакцию тех, для кого вы это делаете.

После установления внутреннего контакта, можете начинать беседу с родителями, при этом имейте в виду, что ваше общение началось еще до того, как вы сказали первое слово. Само слово «общение» говорит за себя, осуществляя мысленное дарение, вы установили контакт, создали с этими людьми в эмоциональном и астральном плане нечто общее и теперь, когда это общее у вас есть, вы можете начинать общение.

И наоборот, пока у вас нет ментального контакта с другими людьми, все что вы можете себе позволить с ними, это просто деловой разговор, общения не получится. Именно поэтому, для общения создаются особые условия: ужин при свечах, поездка на пикник – все это способы помогающие создать ментальный контакт, за гранью которого начинается настоящее живое общение, в противном случае мы имеем лишь деловой разговор, либо формально вежливую беседу, направленную на искусственное поддержание контакта.

Когда начнете общаться с родителями, помните что эти люди старше вас и внутренне они ожидают от вас определенного поведения. Если вы будете выходить за рамки их ожиданий, то будете получать минусовые баллы. Когда по совокупности восприятия вас как личности минусовых баллов наберется слишком много, количество перейдет в качество и возникнет стойкая неприязнь. Поэтому, чтобы не рисковать, следуйте принципу: «всегда думайте, о чем говорите, но не всегда говорите, о чем думаете», а так же, соблюдайте несколько простых правил.

– Больше слушайте, нежели говорите сами.

– Поддерживайте темы начатые родителями супруга и не переводите разговор на то, что интересно вам.

– Не спорьте и не подвергайте сомнению, то о чем говорят родители мужа.

– Будьте сдержанны и внутренне готовы выслушать назидания в свой адрес, не реагируя на них эмоционально.

Все что для вас принципиально важно вы скажете мужу потом, когда останетесь одни, как гласит народная мудрость – «ночная кукушка дневную перекукует». Только не надо бросаться в атаку «с шашкой наголо» и пытаться одержать верх в споре с родителями супруга, мотивируя это тем, что вопрос для вас жизненно важный, и вы ни в коем случае не можете отступать.

Имейте ввиду, что затеяв спор, вы привлекаете повышенное внимание к обсуждаемой проблеме, если же вы проглотите сказанное незаметно без явного сопротивления, все успокоятся и не придадут такой значимости этому вопросу так, как если бы вы начали возражать. Это называется «провалить» проблему, то есть вы как бы и не возражаете, но и не соглашаетесь, так покивали, отмолчались и пошли дальше. Только не переводите сами разговор с нежелательной для вас темы, этим вы выдадите себя.

Если вы живете с родителями супруга и налаживание отношений с ними вам дается особенно тяжело, будет разумно принять все возможные меры для того, что бы начать жить отдельно. Если вы внимательно читали эту книгу, то знаете, как надо правильно добиваться от мужа, чего вы хотите, но помните, что не стоит это делать в присутствии родителей. Кроме того, отселение не избавит вас от необходимости налаживать отношения, поэтому, решая вопрос с собственным жильем, не забывайте поддерживать комплиментарные отношения с родителями супруга.

Следующая глава >

sex.wikireading.ru

Отношения с родителями мужа или жены

Надев обручальные кольца и поставив роспись в ЗАГСе, вы не только становитесь мужем и женой, но также зятем и невесткой. Вы невольно становитесь частью семьи, которая еще вчера была вам чужой.

Законы, порядки и традиции новой семьи могу в корне отличаться от вашей собственной. Многие из них могут казаться вам странными и даже дикими. Принимать или не принимать их традиции - решать вам, но в одном факт остается фактом: если с остальными родственниками общение можно свести к минимуму, то избежать общения с родителями не получится.

Так или иначе, но родители супруга постоянно рядом и то, как у вас сложатся отношения, может повлиять на вашу семейную жизнь. Прежде чем вступить в брак, мы знакомимся с родителями нашей половинки и уже заранее в курсе о том, какие отношения внутри, какие взгляды на семью.

Этот момент очень важен и на него стоит обратить внимание. Если в семье молодого человека доминирует отец, а мать - домохозяйка и проводит все время в уборке и готовке, то с вероятностью 95% будущий муж будет подстраивать семейный уклад именно по этой модели. Перевоспитать или изменить его взгляды невозможно, а попытка идти «против ветра» приведет к конфликтам и финалу отношений.

«Хочешь знать, какой будет твоя жена - посмотри на ее мать» - гласит народная поговорка, и в этом есть большая мудрость. Дети невольно копируют поведение родителей. Если в семье отец выпивает и поднимает руку на мать, то очень большие шансы, что повзрослевший сын будет действовать аналогично. Это не значит, что вы должны оставить мужчину, которого любите, если между вами есть любовь и уважение. Просто, вступая в брак, вы должны быть готовы к подобному сценарию.

Не всегда отношения с родителями супруга складываются гладко. Вечный конфликт «отцы и дети» приобретает более насыщенный характер. Ведь то, что прощается собственному ребенку (родитель всегда найдет оправдание сыну или дочери), уже непростимо для зятя или невестки. Конфликты с родителями незамедлительно приводят к конфликтам между супругами. Так как же избежать или свести к минимуму негатив в отношениях между вами?

• Молодая семья должна жить отдельно. Пары, которые живут вместе с родителями, в большей степени подвержены влиянию и, как гласит статистика, чаще разводятся на первых годах совместной жизни.
• Уважать родителей супруга. Вас никто не заставляет любить новых маму и папу, но уважать их вы просто обязаны, если уважаете вашего супруга. Нравятся или не нравятся - они его (её) родители и, конечно, очень дороги для него.
• Позволить им быть такими, какие они есть. Все мы разные, но хотим быть принятыми со всеми нашими достоинствами и недостатками. Мы не можем изменить других, но мы можем изменить свое отношение к ним.
• Напоследок, если напряжение в отношении накаляется и постепенно трансформируется в войну, то искать более глобальные способы выхода из ситуации.

Хорошую помощь может оказать семейный психолог. Поможет вам проанализировать ситуацию, найти корень конфликта и возможное решение проблемы.

www.silavolya.ru

Плохие отношения с родителями мужа

www.all-psy.com

Проблема в отношениях с родителями мужа

Вопрос психологу Спрашивает: Ирина Здравствуйте, мы с мужем одногодки,нам по 31 году, живем вместе 10 лет, дочке-5 лет. Живем в деревне,у мужа небольшой бизнесс, организовал и мне (открыли парикмахерскую).Вроде все хорошо и гладко, но тут получается такая ситуация: я узнаю, что муж сильно поругался со своими родителями, а причина раздора - Я.Оказывается все эти годы нашей совместной жизни они в открытую ему нелестно обо мне отзывались, говорили всякие гадости, а он это все скрывал от меня и держал в себе,(я догодывалась, что у них не на хорошем счету,и после некоторых попыток наладить отношения, старалась держать с ними дистанцию в общении,хотя дочку настраивала на позитив в отношении дедушки и бабушки, всегда поздравляла с праздниками,не когда плохого слова им не говорила). Муж сильно переживает, рассказал мне все, я в недоумении, получается все эти годы он это держал в себе, разрывался между мной и ними, говорит, что пытался их переубедить,но без результатно. Мне очень обидно, ведь я им ничего плохого не делала, и на самом деле я хороший человек. Я хочу лично поговорить с ними и выяснить отношения, но остеригаюсь, что будет хуже, не знаю как поступить? Хочу добавить, что у мужа до меня уже был брак(недолгий), и их мнение о бывшей снохе еще хуже. Ответы психологов Психолог Томск Был на сайте: Сегодня Ответов на сайте: 832 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 9 25.01.2013 | 496

Подпишитесь на журнал «Вся психология» Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

❶ Как наладить отношения с родителями мужа:: JustLady.ru

Если нелюбовь свекра и свекрови выражается в некоторых, на ваш взгляд, двусмысленных комплиментах в ваш адрес - например, что сегодня вы помыли посуду гораздо чище и быстрее, чем вчера, то есть смысл просто не принимать такие речи близко к сердцу. Попробуйте понять его маму или папу - раньше их сын принадлежал только им, а теперь у него появилась жена, к которой им просто необходимо привыкнуть.

К тому же, родители вашего мужа, и особенно его мама, просто ревнуют его к вам, что тоже весьма объяснимо. Скорее всего, разрешить такую ситуацию вам поможет время - ваши новые родственники со временем проникнуться к вам теплыми чувствами и начнут относиться к вам, как к родной дочери.

Мы считаем, что если вы женитесь или выходите замуж за кого-то, то этот человек становится главным в вашей жизни. Теперь он - ваша семья, он у вас на первом плане. Это не значит, что всех остальных вы отныне игнорируете; это лишь значит, что «заявки» на ваше время и энергию перераспределяются. Если ваш муж позволяет своим родителям мешать вашему счастью, значит, у него не все в порядке с расстановкой приоритетов. То же самое относится и к вам, если вы позволяете своим родителям портить жизнь вашему супругу. В этой статье мы расскажем как наладить отношения с родителями в семье.

Если ваш партнер занял определенную позицию в отношении своих родителей, сообщил им о своих чувствах и установил четкие границы между приемлемым и неприемлемым поведением, то у вас не будет проблем, как бы враждебно ни пытались вести себя ваши родственники по браку.

Взрыв «бомбы замедленного действия» будет грозить вам лишь в том случае, если партнер откажется указать своим родителям на недопустимость с их стороны такого поведения или поступков, которые негативно сказываются на ваших отношениях (разумеется, то же относится и к вам, если ваши родители не жалуют вашего партнера).

Как родители мешают отношениям?

«Токсичные» родители мужа не уважают границ вашего брака. Вот в чем это может проявляться:

Они становятся «вампирами времени и энергии». Родители мужа полагают, что цель вашей жизни - быть на месте, когда вы им нужны. Они без конца звонят вам домой под неубедительными предлогами, а то и без оных. Они обижаются, если у вас нет времени поговорить с ними. Они отбирают у вас время, требуя, чтобы вы постоянно виделись с ними. Естественно, что уход за больными или престарелыми родителями отнимает у детей много времени. Но «токсичные» родители мужа просто-напросто не отпустили от себя сына и не уважают его стремления вести самостоятельную жизнь.

Они не пытаются наладить отношения с вами, они пытаются вмешиваться в вашу жизнь. Вы можете засечь свекровь по количеству непрошеных советов, которые она вам дает, - о том, как воспитывать детей и как обставлять дом, куда вкладывать деньги, как выбирать одежду - обо всем на свете. Родителям мужа неведомо значение фразы «не вмешивайтесь в чужие дела». Они будут втягивать вас в споры, выводить из себя, вас, доведут до того, что у вас подскочит давление, и достигнут всего этого путем вмешательства в вашу, как вы полагали, частную, личную жизнь.

Они отказываются признать вас или ваши отношения с партнером. Любимое занятие - наказывать вас за то, что вы увели у них сыночка; они осуществляют это, либо делая вид, что вас не существует, либо обращаясь с вами по-свински. Способов для этого очень много; они:

• звонят и просят к телефону вашего мужа, не поговорив с вами;
• забывают ваше имя (или, что еще лучше, называют вас именем бывшей жены вашего мужа);
• в вашем присутствии говорят о вас в третьем лице: «Если бы твоя благоверная больше готовила, тогда, может быть, ты не был бы таким тощим»;
• при встрече они буквально «облизывают» вашего мужа и абсолютно игнорируют вас;
• ведут себя с внуками так, будто они принадлежат исключительно вашему мужу и родственникам с его стороны;
• на семейные торжества приглашают его без вас;
• критикуют вас в присутствии мужа и детей.

Даже если такая тактика применяется вроде бы неосознанно, словно по ошибке или недосмотру, результат тот же: вы чувствуете себя отверженной. Иногда родители таким поведением выражают свое Неодобрение сыну за то, что он выбрал именно вас. Но часто они поступают так, потому что не могут ь примириться с присутствием человека, которого любит их сын. Возможно, они отвели своему сыну роль, ища любви, которой не получают от собственного партнера.

Они могут попытаться вбить клин между вами и вашим мужем. Если вы все время ссоритесь по поводу его родителей и если вам кажется, что это вредит вашим отношениям, значит им удалось внести раздор в ваши отношения и вбить между вами клин. Схема банальна: свекровь поддевает вас. Вы, естественно, реагируете - сердитесь или раздражаетесь. Тогда она плачется вашему мужу, как вы с ней обошлись. Он идет к вам и говорит что-то вроде: «Почему ты никак не научишься ладить с моей матерью?» - или: «Я не буду в это вмешиваться. Разбирайтесь сами».

Вы чувствуете, что муж не поддерживает вас в желании наладить отношения с родителями и неправильно понимает, и от этого еще больше злитесь на свекровь, которая манипулирует своим сыном, побуждая его видеть в вас злодейку.

Как наладить отношения с родителями в семье?

Я выбрал жену в спутницы жизни и ожидаю, что вы будете относиться к ней с уважением, вежливостью и теплотой. Мы составляем пару, и когда вы критикуете или обижаете ее, это равносильно тому, что вы обижаете меня.

Если вы не можете уважительно обращаться с моей женой, то у меня нет желания видеться с вами. Вы либо будете встречаться с нами обоими вместе и обращаться с нами уважительно, либо мы вообще прекратим встречаться.

Мой дом - это мой дом, а не ваш. Находясь у нас в гостях, вы не должны учить меня или мою жену, как нам жить, как воспитывать детей, расставлять мебель и т.п.

Вы должны уважать наше время и нашу личную жизнь. Это значит, что не надо звонить нам домой по пять раз на день. Дайте нам возможность захотеть позвонить вам Естественно, я всегда приду на помощь, если возникнет неотложная необходимость.

Мы не предлагаем вам говорить именно этими словами и в таком тоне. чтобы наладить отношения с родителями в семье сначала попробуйте сесть и серьезно поговорить с ними. Однако если несколько таких попыток с вашей стороны не принесут желаемого результата, то вашей супруге придется предъявить вашим родителям ультиматум. Как показывает практика часто это их расстраивает и какое-то время они даже могут не разговаривать с вами, но потом почти всегда возвращаются и подчиняются вашим требованиям, даже если на словах этого не признают.

Никакого альтернативного решения в том, как наладить отношения с родителями в семье практически нет. Вашему партнеру (или вам самой, если речь идет о ваших родителях) занять ответственную, «взрослую» позицию. Вы не представляете себе, насколько положительно это повлияет на ваши отношения.

Как наладить отношения с родителями мужа?

Если вы неоднократно говорили на эту тему с партнером и он каждый раз отказывался поставить вопрос перед родителями, то попробуйте предложить ему проконсультироваться у специалиста по вопросам семьи и брака, чтобы он мог выслушать мнение третьего лица о том, как важно наладить отношения. Если он и от этого откажется, тогда вам придется спросить себя, зачем вам такой брак. Уже сейчас ситуация близка к невыносимой и со временем лучше не станет. Вы замужем за человеком, который обременен сверхтяжелым эмоциональным багажом в связи с родителями и не готов к собственным взрослым отношениям, так как в эмоциональном плане он все еще живет в родительском доме. Вы достойны лучшего!

Как наладить отношения со свекровью?

Свекровь может быть трижды неправа, но сын всегда бросится на защиту матери, не забывая о том, что именно она его выносила, родила и вырастила. Поэтому важно знать, как наладить отношения с его мамой.

Отношения со свекровью: советы

Самая серьезная ошибка молодой супруги - открывать «военные действия» против свекрови. Это она, а не молодая жена, была рядом во время болезней и неудач, она помогала ему, когда он был маленьким и беззащитным. К тому же свекровь гораздо лучше жены знает своего сына, его сильные и слабые стороны, знает, как и что ему сказать, чтобы восстановить против жены.

Мудрая невестка стремится еще до свадьбы наладить отношения и подружиться со свекровью, по крайней мере, установить с ней спокойные, ровные отношения, показать, что уважает ее и благодарна за то, что она вырастила такого замечательного сына.

Важно принимать и уважать отношения сына с матерью и в то же время учиться самой и учить своего супруга жить взрослой жизнью.

Для этого очень важно, чтобы молодые супруги жили отдельно от родителей, строили жизнь автономно и независимо, обходились без материальной поддержки и справлялись со своими проблемами.

Что делать, когда мама вмешивается в семейную жизнь?

Иногда проблему представляет не мать супруга, а собственная мама. Если вы считаете, что ваша мамочка всегда права, то первым критерием ее правоты должна быть ее собственная семейная идиллия. Если же семья не сложилась, вы совершенно не обязаны повторять ее сценарий. Возможен другой вариант: семья ваших родителей - образцовая, ваша мама - действительно счастливая женщина. Но и это не говорит о том, что вы должны принимать ее образ жизни, ценности и способы поведения как аксиому, поскольку, вжившись в стиль матери, вы можете всего лишь повторить ее судьбу, что само по себе еще не является гарантией семейного счастья. У вас своя судьба! Вы другой человек, с другими жизненными ценностями и приоритетами, и вам предстоит найти свое счастье. Чем раньше вы сумеете освободиться от влияния матери, от ее контроля - тем лучше для всех.

Любите родителей, уважайте их, но не позволяйте им жить вместо себя, смело берите свою жизнь в собственные руки, и у вас все сложится!